Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Recherche

Playlist 2024

Classements d'albums

4 décembre 2010 6 04 /12 /décembre /2010 13:33

Ce week-end, nous allons nous livrer à une petite expérience... Enfin, je dis "ce week-end", mais si vous tombez sur cet article dans 3 jours, une semaine, un mois, un an ou 10 ans, n'hésitez pas à participer, plus il y aura de témoignages, mieux ce sera.

 

Le but est très simple : savoir si nous avons des images en commun - et lesquelles - à l'écoute de morceaux que tout le monde connaît. Pour cela, écoutez les 8 titres de la playlist, et marquez dans les commentaires les premières images qui vous viennent à l'esprit. Pas besoin de les écouter en entier, voire même de les écouter, vous pouvez vous les remémorer et noter ces images. Pas la peine non plus d'y passer des plombes, de détailler ces images et de m'écrire un roman... (mais si vous y tenez, libre à vous...)

 

Ne lisez pas les commentaires avant d'écrire le vôtre, histoire de ne pas être influencés (c'est pour cette raison que je ne vous laisse pas mes "images" dans l'article, mais dans le premier commentaire).

 

La playlist :

 

 

Découvrez la playlist visual avec Sex Pistols

 

 

 

Les 8 morceaux :

 

 

Heroin (The Velvet Underground)

 

The End (The Doors)

 

Wouldn't it be nice (The Beach Boys)

 

God save the Queen (Sex Pistols)

 

A Forest (The Cure)

 

Billie Jean (Michael Jackson)

 

Born in the USA (Bruce Springsteen)

 

Paranoid android (Radiohead) 

 

 

Partager cet article
Repost0
30 novembre 2010 2 30 /11 /novembre /2010 17:55

On ne dira jamais assez tout le mal que la pub fait à la musique.

Transformer les génies que sont Bach, Mozart, Beethoven en VRP pour des marques de pâtes, ordinateurs, parfums, crédits immobiliers ; utiliser les plus grands chefs-d’œuvre de l’histoire de la musique comme vulgaires emballages pour des produits à la con… peut-être la revanche de « créatifs de pubs » qui savent qu’ils n’auront jamais le talent nécessaire pour créer de grandes œuvres, et se contentent de saloper celles des autres. 

 

Dernier méfait de la pub : The Ecstasy of Gold de Morricone, tiré du génial « Le bon, la Brute et le Truand » de Sergio Leone, ridiculisé par ces ******* de GDF-Suez.

 

On me dira : « Tu viens de nous expliquer ici qu’une œuvre n’appartient pas qu’à son auteur, et que tout le monde peut se l’approprier, et là, tu viens pester contre les publicitaires qui s’approprient de grandes musiques… c’est très paradoxal. » Bien au contraire. Cet article sur la musique de pubs, je l’ai pensé avant le précédent, et si j’ai eu besoin de faire cette mise au point sur l’auteur et son œuvre, c’est pour faire comprendre que l’auteur, même s’il est d’accord pour vendre son œuvre à une pub, ne devrait pas en avoir le droit (à moins, évidemment, que cette œuvre ait été créée spécialement pour une pub, où qu’il s’agisse d’un tube débile sans autre prétention que de faire du pognon), car, après tout, elle n'appartient pas qu'à lui. Je ne sais pas dans quelle mesure Morricone a pu approuver que l’on utilise ce morceau dans une pub… peut-être est-ce sa maison de disques qui en décide, peut-être s’en fout-il parce que ça concerne juste la France, peut-être n’a-t-il pas autant d’estime pour ce titre que pour certaines de ses œuvres plus ambitieuses… peu importe. 

 

Je ne m’arrête pas uniquement sur le cas de The Ecstasy of Gold parce que Le Bon, La Brute et le Truand est un des 2-3 films qui m’ont le plus captivé dans l’enfance, mais aussi, comme vous le verrez, parce qu’il est particulièrement intéressant...

 

Pour comprendre l’imbécillité de l’utilisation de cette musique dans la pub GDF, il faut la replacer dans son contexte original :

 

 

 

 

 

A la seule écoute de cette musique, on imaginerait volontiers une chevauchée héroïque de fiers cow-boys partant sauver la veuve et l’orphelin. Pourtant, le génie de Leone et Morricone, c’est d’avoir su l’utiliser dans un cadre totalement opposé. Pas de fiers cow-boys, mais un seul type affreux, sale et méchant. Il est « The Ugly » dans « The Good, The Bad and the Ugly ». Après toutes les crasses que les personnages principaux se sont faites durant le film pour s’emparer du trésor, Tuco, « The Ugly », pense avoir réussi à berner les deux autres et court dans le cimetière à la recherche de la tombe qui contiendrait le fameux butin. Il n’est pas question d’héroïsme ici, uniquement d’avidité et de fourberie. Mais bon, ça n’a pas dû déranger les cadres d’EDF, qui ont dû se dire « on s’adresse à des cons, on s’en fout que cette musique, à la base, soit destinée à illustrer l’avidité et la fourberie… personne ne fera le rapprochement. A part peut-être un fan de Morricone sur un blog quelconque dont l’audience ne représentera pas le millième des gens que l’on touchera avec cette pub. »

 

Ce qui fait tout le talent du duo Morricone-Leone dans l’utilisation de cette musique, GDF le gomme, en la sortant de son contexte et en la prenant au premier degré, avec cette pub pompeuse et dégoulinante de bons sentiments où l’on voit les gentils p’tits gars de GDF se démener avec enthousiasme pour nous satisfaire. Les bourrins de Metallica ont aussi pris ce morceau au premier degré, puisqu’ils l’utilisent comme intro emphatique avant de monter sur scène… mais ça, c’est moins grave, il existe un moyen très simple de ne jamais tomber dessus : ne pas aller voir Metallica en concert. Alors qu’éviter la pub, c’est déjà beaucoup plus compliqué… même moi qui zappe ou coupe le son en général quand il y a des pubs, je n’ai pu éviter de la subir plusieurs fois.

 

Tout l’art de Leone et Morricone, dans cette scène, n’est pas simplement cette géniale opposition qui fonctionne à merveille, entre ce que peut vouloir signifier la musique et ce que dit le film, il est aussi dans la façon avec laquelle ils parviennent à rendre cette scène fascinante.

Sur le papier, que se passe-t-il ? Rien. Un type, seul, en plein jour, sans dire un mot, cherche un nom sur une tombe dans un grand cimetière. Imaginer le casse-tête que cela pourrait représenter pour un cinéaste de moindre talent. Pas moyen de faire parler l’acteur, pas moyen de créer des effets plus ou moins inquiétants ou stylisés comme cela pourrait être le cas dans une scène de nuit au cimetière… comment tenir 3 minutes avec ce type de scène ? Impossible pour un cinéaste lambda, alors que Leone en fait une formidable scène épique, un classique, un tourbillon sonore et visuel captivant que l’on peut écouter et regarder sans modération. Mais tout ça, GDF le balaie… je plains les malheureux qui ne découvriraient Le Bon, la Brute et le Truand que maintenant. Lorsqu’ils tomberont sur ce passage génial, au lieu d’être complètement envoûtés, ils ne pourront que se dire « tiens, c’est marrant, c’est la musique de la pub GDF »… enfoirés de publicitaires…

 

Autre cas qui me tient à cœur : Such a Shame de Talk Talk. J’ai eu maintes fois l’occasion de le dire ici, avec Shake the Disease de Depeche Mode, c’est le morceau qui a vraiment fait naître ma passion pour la musique dans l’enfance. Un morceau que j’adorais, qui m’obsédait, que j’ai écouté en boucle plusieurs mois. Et lorsque je le réécoutais quelques temps plus tard, il était LE morceau qui faisait remonter à la surface tout mes souvenirs de cette période. C’est aussi ça, la magie de la musique, cristalliser des images, des sensations, des sentiments, etc… Mais la pub l’a détruit. Car Such a Shame a eu le malheur d’être utilisé par Peugeot pour vendre une putain de bagnole. Et cette pub a tourné de longues années sur les écrans. Lorsque j’entends ce morceau, plus aucun de mes souvenirs d’enfance ne reviennent, tout ce que je vois, systématiquement, ce n’est plus qu’une bagnole à la con qui fait des dérapages dans le désert. Voilà par quoi les publicitaires ont remplacé mes souvenirs d'enfance, les sensations qui étaient liées à ce moment de mon existence. Heureusement qu’il m’en reste quelques autres liés à des chansons qui n’ont jamais été pourries par la pub… mais ceux de cette période précise ont disparu... Such a Shame, le titre est de circonstance…

On se croirait dans un film SF, mais c’est la triste réalité : des types qui viennent trafiquer votre cerveau pour vous déposséder de certains souvenirs, sensations, des moments forts de votre existence, constitutifs de votre identité, et qu’ils remplacent par des conneries.

 

Le Bon la Brute et le Truand, c’était le grand film de ma jeunesse… Such a Shame, la chanson de mes 10-11 ans… maintenant, les voilà devenus des putains d’emballages pour Peugeot et GDF…  paraît même qu’on paie cher, très cher, les connards qui polluent d’une manière aussi dégueulasse l’art, nos cerveaux et nos souvenirs…

Il n'y a aucune bonne raison pour un artiste d'accepter de se vendre à la pub. Si l'artiste est installé, gagne déjà suffisamment d'argent pour vivre ; accepter que des pubs s'approprient ses oeuvres ou son image, tout le monde en déduira que c'est par pure vénalité. Et s'il débute et n'arrive pas vraiment à vivre encore de sa musique, c'est un mauvais calcul, il se fera connaître comme "le chanteur de la pub machin". Il n'existe qu'un seul cas où l'on puisse comprendre cette forme de "prostitution artistique", celle d'un artiste totalement ringard, qui n'a plus un rond, et pense que c'est le seul moyen qui lui reste pour gagner un peu de sous. Mais s'il est totalement ringard, ses chances d'intéresser les publicitaires seront maigres... et même dans ce cas, accepter de se vendre serait l'ultime constat d'échec de sa carrière... Tant qu'un artiste a un minimum de talent et d'espoir d'arriver à remonter la pente, il ne devrait jamais accepter que les sinistres parasites que sont les publicitaires pourrissent ses oeuvres...    

 

 

 

Partager cet article
Repost0
26 septembre 2010 7 26 /09 /septembre /2010 11:31

 

 Mardi 21 septembre

 

 - Bonjour Monsieur T, je me présente, *****, conseillère chez Orange – France Télécom, je me permets de vous appeler car je vois que vous payez toujours votre abonnement téléphonique à France Télécom, et je vous propose une offre qui vous intéressera sûrement, l’Internet haut-débit avec la livebox, téléphonie illimitée, appels gratuits vers l’étranger, tv numérique et tout ça pour seulement 34,9 euros + 3 euros pour la livebox, et vous n’aurez plus à payer de factures France Télécom.

- Mouais, ça fait un moment que je pense à ce type d’offre, pour ne plus avoir l’abonnement téléphonique… mais il y a des offres plus intéressantes, des packs à 29,9… 

- Sauf, monsieur T, qu’il faut un dégroupage total, et votre ligne ne le permet pas...

 -Vous êtes sûre ? J’avais pourtant cru…

 - Non, monsieur T, votre ligne ne permet qu’un dégroupage partiel, c’est pour cela que notre offre est intéressante pour vous, puisque vous n’aurez plus de factures France Télécom distinctes avec nous. Etes-vous d’accord pour souscrire maintenant à cette offre ?

 - Le problème, c’est qu’actuellement, je travaille sur Internet, j’en ai vraiment besoin dans les jours qui viennent, et je ne peux attendre les 10 jours habituels pour le changement de ligne.

 - Ah mais ne vous inquiétez pas, Monsieur T., vous garderez votre connexion chez SFR, il n’y aura qu’une petite coupure qu’après l’installation de la livebox, de quelques heures à 48h maximum, et vous serez bien sûr prévenu à l’avance.

 - Vraiment ? Si je n’ai pas encore opté pour une box, c’est parce que j’attendais le moment où je pourrais me priver d’internet pendant 10 jours, puisque c’est le délai pour changer d’abonnement…

 - Ne vous inquiétez pas, Monsieur T, votre précédente connexion restera active, vous n’aurez qu’une petite coupure de quelques heures à 48h.

- Bon, alors dans ce cas, ça peut m’intéresser.

 - Très bien Monsieur T., je vous remercie de votre accueil et vous mets en relation avec ma supérieure.

 

 - Bonjour Monsieur T., permettez-moi de me présenter, je suis *****, votre conseillère Orange – France Télécom, nous allons voir ensemble les détails de votre contrat bla bla bla

 - Oui, et vous me certifiez que je n’aurais pas de coupure Internet dans les jours qui viennent…

 - En effet Monsieur T, vous n’aurez une coupure que lors de l’installation de la livebox, de quelques heures à 48h maximum.

 - OK…

 - [bla bla bla…] je vous remercie pour votre accueil, Monsieur T., je vous mets en relation avec un contrôleur qualité pour finaliser votre contrat.

 

 - Bonjour Monsieur T., je me présente, *****, je vais m’assurer que vous avez bien compris notre offre, pourriez-vous me détailler ces caractéristiques ?

 - Bla bla bla

 - Très bien, vous allez recevoir un mail avec notre contrat, il vous suffit de le valider et nous pourrons dès maintenant nous charger de tout mettre en œuvre pour que vous puissiez au plus vite avoir accès à notre offre.

 

 - Vous avez bien reçu notre mail, monsieur T. ?

 - Oui, mais là, je n’ai pas trop le temps et…

 - Ne vous inquiétez pas Monsieur T., ce sera très rapide, je vais le faire avec vous.

 - Je vous dis que là, je n’ai pas du tout le temps, et j’aimerais…

 - Mais ça ne prendra que quelques secondes Monsieur T.

 - Non, je vois qu’il y a pas mal de choses à remplir, mes coordonnées bancaires, etc, je verrais ça ce soir.

 - Je ne vous comprends pas Monsieur T., pourquoi ne pas le faire tout de suite ? Ca vous évitera de…

 - Puisque je vous dis que je n’ai pas le temps maintenant !

 - Mais il faut le faire maintenant, Monsieur T., à partir du moment où vous avez ouvert ce mail, il y a un délai assez court pour le signer, après ce ne sera plus possible et il faudra tout recommencer…

 - Vous voulez me faire croire que si on ne le signe pas sur le champ, il ne sera plus valable dans quelques heures, et que vous perdez des clients comme ça ? Je m’en occuperai ce soir.

 

 

 Je tenais à vérifier sur le net d’autres offres, tester ma ligne pour être sûr que je n’ai pas accès au dégroupage total… avant, c’était simple, plus maintenant… on vous demande de créer un compte, signer un contrat, voire payer… ça me gonfle, j’abandonne, je vais voir chez Orange –France télécom, je vois qu’ils ont une offre à 29,9, comme les autres, pour ceux qui ont le dégroupage total, et une autre à 34,9 (+3 euros de livebox), celle qu’ils veulent me vendre. Je me dis que c’est tout de même Orange-France Télécom, pas un obscur opérateur peu scrupuleux, ils ne vont pas me raconter n’importe quoi sur ma ligne ou tenter de m’arnaquer… le soir même, je signe le contrat par mail.

 

 

Mercredi 22 septembre

 

 

J’allume mon pc le matin… plus de connexion. Je ne m’inquiète pas outre mesure, car je n’arrête pas ces temps-ci d’avoir des problèmes de déconnexion avec ma ligne. Une des raisons pour lesquelles je désirais aussi changer d’abonnement et passer à une box. Mais ces déconnexions ne durent normalement pas.

L’après-midi… toujours rien. J’appelle SFR, voir s’il y a un problème plus important cette fois-ci.

 

- Bonjour, j’ai un problème avec ma connexion, le modem fonctionne normalement, j’ai accès à son interface et les diodes sont allumées normalement [je le précise toujours, car chaque fois, ils me font faire des opérations à la con sur le modem, même quand je sais que ça ne vient pas de là].

- Bonjour Monsieur T., permettez-moi de me présenter, ******, je prends en charge votre dossier. […] Tout d’abord nous allons tester votre modem.

- Il n’y a pas de problème avec le modem, il fonctionne comme à son habitude.

- Nous allons tout de même faire quelques vérifications. Pouvez-vous me dire si la diode « ADSL » est bien allumée ?

- Je vous ai dit que les diodes étaient allumées normalement.

[Je vous passe quelques autres tests à la con]

- Monsieur T., je vais vous passer un technicien qui va s’occuper de vous.

- Bonjour Monsieur T., permettez-moi de me présenter, *****, je prends en charge votre dossier. Vous avez fait les tests sur votre modem avec mon collègue ?

- Oui, mais comme je lui ai expliqué, ça ne vient pas du modem, qui fonctionne normalement…

- Nous allons faire quelques autres vérifications, vous allez débrancher votre modem [et c’est reparti pour de nouveaux tests sur le modem…]

- Je ne vois pas d’où vient le problème, Monsieur T., je transmets votre dossier, on va vous rappeler.

- Bonjour Monsieur T., je suis ******, en charge de votre dossier, et je vous appelle pour vous dire qu’un spécialiste va s’occuper de votre ligne, car nous n’arrivons pas pour l’instant à identifier le problème. Il vous rappellera pour vous en dire plus. Quand êtes-vous disponible ?

- Ben… là, je suis chez moi, qu’on me rappelle au plus vite, que ce soit cet après-midi, ce soir, demain matin…

[…]

 

C’est quoi ce bordel ? Hadopi sévit déjà ? On me coupe ma connexion, sans même m’envoyer de mail ou de lettres recommandées ? (de toute façon, j’ai jamais rien téléchargé, m’sieur le juge).

 

 

Jeudi 22 septembre

 

Toujours pas d’Internet, j’appelle SFR aux alentours de midi.

 

- Bonjour, j’ai un problème de connexion, on m’a dit qu’on me rappellerait, j’aimerais savoir où ça en est…

- Vous appelez bien pour la ligne ***** ?

- Oui.

- Bonjour Monsieur T, permettez-moi de me présenter, *****, je m’occupe de votre dossier. En fait, vous n’avez pas de connexion parce que votre ligne a été écrasée.

- Ecrasée ?

- Oui, un autre opérateur a pris la main et reconstruit votre ligne.

- Ils m’avaient certifié qu’il n’y aurait pas de coupure Internet ces jours-ci !

- Il faut voir ça avec eux, Monsieur T.

 

J’appelle donc France Télécom.

 

- J’ai souscrit à une offre il y a deux jours, on m’avait assuré qu’il n’y aurait pas de coupure Internet, et je n’ai plus de connexion, on me dit que ma ligne a été « écrasée ».

- Bonjour Monsieur T., je regarde votre dossier… et, en effet, nous devons reconstruire votre ligne, vous aurez une coupure pendant une dizaine de jours maximum.

- C’est n’importe quoi, j’ai demandé plusieurs fois, et on m’a dit qu’il n’y aurait une coupure que plus tard, avec l’installation de la livebox, de 48h maximum.

- Je suis désolé, Monsieur T., mais c’est comme ça, il faut que l’on puisse reconstruire votre ligne et ça prend du temps.

- Ce temps, je ne l’ai pas, j’ai besoin de ma ligne maintenant, et je veux résilier mon contrat avec Orange.

- Il faut appeler le service concerné.

[…]

 

Je me dis, tant qu’à faire, si leur offre est vraiment intéressante, autant prendre mon mal en patience et attendre ces 10 putains de jours… mais puisqu’ils m’ont raconté des conneries sur la coupure, si ça se trouve, ils m’ont aussi menti sur le dégroupage. Je téléphone à un ami, qui tente lui aussi de vérifier ma ligne sur son pc, mais il ne tombe sur aucun service qui propose de le faire simplement, et me dit d’appeler Free, par exemple… ce que je fais.

 

- Bonjour, je vous appelle juste pour savoir si ma ligne me permet d’avoir accès aux offres Free à 29,9 avec dégroupage total.

- Bonjour Monsieur, permettez-moi de me présenter, ******… alors avant de tester cela, je vais vous poser quelques questions pour examiner votre cas. [Je réponds à ses questions] J’ai le plaisir de vous annoncer que vous êtes bien éligible au dégroupage total et vous pouvez souscrire à notre offre à 29,9 euros qui…

- Pas pour l’instant, comme je vous l’ai dit, je voulais juste savoir si j'étais en zone dégroupée…

- Mais pourquoi attendre Monsieur T., autant le faire maintenant…

- De toute façon, j’ai besoin de ma connexion Internet ces temps-ci…

- Mais vous n’aurez pas de coupure pour l’instant, juste de quelques heures à 48h quand…

- On m’a déjà fait le coup chez Orange...

 

Putain de vendeurs…

 

 

Je rappelle donc Orange.

 

[…]

 

- Je voudrais résilier mon contrat, on m’a raconté n’importe quoi, non seulement que je n’aurais pas de coupure Internet ces temps-ci, mais aussi que je n’avais pas accès au dégroupage total.

- Je ne vois pas pourquoi on vous a dit ça, je vois que votre ligne est bien éligible…

- Comment faire pour que je retrouve au plus vite ma connexion SFR ?

- Si vraiment vous souhaitez vous rétracter, il faut nous envoyer une lettre à l’adresse suivante […], et une fois que la rétractation sera acceptée, vous pourrez contacter votre ancien fournisseur d’accès…

- Une lettre ? On est jeudi soir, à tous les coups, elle arrivera au plus tôt samedi, on risque de ne s’occuper de mon dossier qu’à partir de lundi et…

- Ah, mais monsieur T., il faut respecter les procédures !

- Respecter les procédures ? Pour fourguer vos offres et me foutre dans la merde à cause des mensonges de vos vendeurs, là, c’est facile, un coup de fil, un clic, et je n’ai plus aucune connexion Internet. Tout ça à cause de vendeurs incompétents… non, pas incompétents, mais carrément malhonnêtes, qui m’ont menti autant sur le dégroupage que les coupures. Et pour retrouver ma connexion, alors que j’ai insisté auprès de vos vendeurs sur le fait que j’en avais impérativement besoin ces temps-ci, va falloir que j’attende des plombes…

- Autant en profiter pour changer votre abonnement et accepter notre offre…

- Vous plaisantez ? Je ne vais pas payer 38 euros par mois alors que je pourrais avoir le dégroupage total…

- Mais la qualité à un prix, monsieur, tenez, vous savez pourquoi on voit des camions d’Orange-France Télécom et pas de nos concurrents ?

- Mais je me fous de vos camions ! commencez par ne pas mentir effrontément lorsque vous proposez vos « produits »…

[…]

 

Je hais le télémarketing. Lorsqu’on bosse chez soi, on est dérangé continuellement par ces putains de vendeurs. Je n’écoute habituellement jamais leurs propositions, je raccroche direct, ou les envoie balader, les engueule etc… Il m’arrive d’avoir 3 appels de mutuelles en une heure ou deux, et il n’y a quasiment pas une journée sans que l’on ne me téléphone pour me vendre des conneries…

Pour une fois que j’accepte une offre, je me retrouve dans la merde. Je ne sais pas quel est l’****** de **** de **** qui a inventé le télémarketing, mais il faudrait lui faire payer, cher, pour cette nuisance. Trouver ses numéros de portables et de fixe et l’appeler toute la journée, au nom de tous ceux qui n’en peuvent plus d’être en permanence dérangés chez eux...

 

 

 

Vendredi 23 Septembre

 

 

Je rappelle SFR :

 

- Bonjour, j’ai accepté une offre mardi d’Orange Télécom, mais je leur ai envoyé une lettre de rétractation, et j’aimerais savoir, une fois que la lettre sera acceptée et que je devrais vous recontacter, combien de temps cela prendra pour que j’ai accès à ma connexion…

- Il n’y a pas besoin d’attendre qu’ils acceptent la lettre, on peut dès maintenant reconstruire votre ligne…

- Ah bon ? Ils m’ont pourtant dit…

- Non, on va s’en occuper maintenant, il faudra ensuite attendre une dizaine de jours…

- 10 jours !? Dans ce cas, autant que je change d’abonnement et que je passe à la freebox…

- Je comprends que ce soit un peu long pour vous d’attendre, mais si vous restez chez nous, je peux bien consentir à un petit geste commercial, et l’on vous prêtera une clé 3G+ pour être reconnecté au plus vite…

- Mouais… ok, alors…

 

 

Je recontacte Orange, et là, pour une fois, je ne tombe pas sur quelqu’un qui veut à tout prix me vendre sa camelote quitte à me raconter n’importe quoi, mais comprend que l’on m’a tout de même porté préjudice, et me conseille d’écrire à leur « service national des consommateurs »…

 

 

Le lendemain, je reçois un message qui me dit que je peux aller chercher une clé 3G+ dans la boutique SFR la plus proche. Dans la plus proche… il y a du monde, j’attends plus de vingt minutes. Pour m’entendre dire qu’ils n’en ont plus. Je vais à une autre, nouvelle attente, le vendeur en a, enfin, tout ça va être réglé… mais sur son ordinateur, il est inscrit que je ne peux pas bénéficier de cette clé. Il ne comprend pas pourquoi, appelle des conseillers SFR, qui le renvoient chaque fois à d’autres services, avec 5-10 minutes d’attente pour passer de l’un à l’autre… Au bout de plus d’une demi-heure, il tombe enfin sur quelqu’un qui lui explique que cette clé ne servira à rien, puisque ma ligne a été écrasée et n’existe plus pour l’instant, une clé 3G+ ne peut donc fonctionner, je n’aurais ainsi aucune connexion pendant une dizaine de jours.

 

 

 

Bref, voilà pourquoi j’étais absent cette semaine, et pourquoi je le serais encore un moment. (Et pourtant, Lou m’avait bien dit que chez Orange, c’étaient des connards)

(Ah, et, désolé, même pour un mot d’excuse, je ne peux pas m’empêcher de faire long… mais aussi long et chiant soit-il, ça n'est rien à côté de tout ce temps que m'ont fait perdre ces vendeurs et "conseillers", malhonnêtes ou incompétents... et parfois même les deux...) 

 

Partager cet article
Repost0